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羨ましくて仕方ない
🕑 Added 2020-03-30 16:24:05 +0000 UTCこれは私の愚痴である。読んで面白いものでもないのでスルーしてくれても構わない。
それでもいいという人だけお付き合いをば。
まぁ、概ねタイトル通りだ。
とにかく他人が羨ましくて仕方ない。
ノクターンに投稿しているフォロワーさんたちが何千ブクマだとか、感想がこれだけ来ただとか、日刊一位を取ったなどの呟きを見る度胸が苦しくなる。
特に私より後に始めた人が私の最高点を軽々と追い越した時なんか死にたくなった。今も死にたい。
どうして自分はダメなんだ、と。
その人たちと何がちがうんだ、と。
考えても答えなんか出るわけもない。
もちろん、その人たちとは生まれも育ちも違うわけだし、そもそも文体やターゲット層だって違うだろう。ネット小説はタイミングが大事、とも言われるように時間帯の影響もあるかもしれない。
他にもあらすじやタイトル、色々な要素が絡み合っているのも間違いない。
というか、評価システム自体他者に依存したモノなので自分でコントロールできるものではないし、それを意識しすぎるのは良くないことだと頭の中では理解している。
けれどやっぱりダメだ。どうしても他者と比べてしまう。
数字の裏には読者がいて、私にも少なくない数のファンがいてくれる。それを理解していながら、他の人の作品が評価されているのを見ると嫉妬で狂いそうになる。
私だって評価されたい。 ブクマも欲しいし、感想だって更新したらすぐ書いてほしい。他の作家さんたちはみんな書かれているじゃないか。
更新したら待ってましたと言わんばかりに書き込みがズラーっと並ぶじゃないか。
私なんか、一個書かれればいい方だ。書かれない時の方が圧倒的に多い。
読んでくれている人には本当に感謝している。その人の貴重な時間を割くほどの価値がある、と思ってくれているということだから。
ただ、ただ。やはり私はどうしようもないクズである。
私の最高点は2000弱。
対して、ウチのフォロワーさんたちはほとんどが1万超えだ。ブクマ数や評価数も私なんかとは比べ物にならない。
羨ましい。
そして1番辛いのが、ロリババアに関してだ。
ご存知の通り、私はロリババアばかり書いている。ロリババアが好き、という気持ちなら誰にも負けない自負だってある。
なのに、評価が低い。
私より後に書いた人がどんどん追い抜いていく。私の方が好きなのに。その人たちはロリババアだけを書いているわけではないのに。
どうして自分はこんなにダメなんだ。好きなことを表現しきれてないじゃないか。ダメだダメだダメだ。
所詮口だけなんだ。私には力がない。下手の横好き、自分に酔ってるだけ。そんな言葉が頭を過ぎる。
どうして自分はこんなにダメなんだろう。本当に悔しくて仕方ない。
他人の成功が羨ましいし、いつまで経っても地べたを這いずり回ってる自分が情けなくて嫌になる。底辺のカスだ。
ロリババアが好きなのに、大好きなのに全然評価されない。どうすればいいのかわからない。
更新が滞っている作品もいくつもある。
書きたいという欲はある。でも振り向いてもらえるのか怖い。
飽きられていないか、そもそも誰も読んでくれないんじゃないか。そんなことを考えているうちに筆を執るのが怖くなった。
正直、今、小説を書いていて楽しいかと言われると微妙だ。筆が乗ればすごく楽しい。うちの子たちがずんずん動いてくれると本当に面白くて癖になる。書き終えたらやっぱり物書きっていいな、とも思える。
だが、投稿した後反応が何もないと結局それは自己満足で、私の独りよがりなオナニーなのかな、と思うようになった。
今自分が何を書いているのかもわからない。ただ思い浮かんだ言葉を書き連ねているだけなので文章もとっ散らかっているだろう。
ただ、少なくともこれが私の本心である。
小説を書くのは楽しい。大変なことも多いし辛いことの方が多いけど報われると幸せな気持ちになれる。
けど今は小説を書くこと以外に目を囚われている気がする。評価、ブクマ、感想数……数字で判断するようになったら終わりだ。
だから今、数字を気にしていると本当に楽しくない。嫌な気持ちになって書く気が失せる。
……いつからこうなったのかわからない。
この症状が少しでも緩和しますように。
