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Watching myself I ..
🕑 Added 2022-02-25 08:26:41 +0000 UTC
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Watching myself I realise I don't look happy often. Even doing this. But why? It looks like it's the main question in my life. Why don't I look happy. Am I not ? Or am I just bad at showing good emotions ?
But I'm fairly good at showing bad ones.
ANGER. FEAR. ANXIETY. Rule my life.
Isn't it sad to think about it ? Only being able to show the bad stuff ?
Only being able to feel and share your bad side with the world ? The good showing off as a mask I put on my face every fucking day I live.
Alone in this room, nobody's here to make me realise I actually never smile.
However when I'm out, dumbies imitate my laugh. So LOUD. So STRONG. Probably fake ? Or is it just the way it comes out by being silent the rest of the time. I couldn't even tell. Couldn't even know so much by myself.
I am my own saboteur. My inner voices shouting. Whispering screams to my ear on how bad I am. I started to believe them. Believe them all. Digging this hole deeper. Soon covered by the dirt of this sick mad world.
Help me crawl out of my grave. Make me alive again. Make me believe I can be happy by myself.
It's burning. My desire to live. Burning my skin as tear drops on my face. Watering my coffee every damn morning.
Crying on my faith as the world is dying.
Aren't we all a bit like this ?
Not realizing how actually lucky we are ? Living comfortably in our peaceful country..
Only on our mind against us.
Quand je me regarde je me rend compte que j'ai rarement l'air heureuse. Même en faisant ce que j'aime. Mais pourquoi ? On dirait que c'est la grande question de ma vie. Pourquoi n'ai-je pas l'air heureux.se ? Ne le suis-je pas ? Ou suis-je juste mauvais.e pour faire paraître des émotions positives ? Pourtant je suis si bon.ne pour montrer les mauvaises.
COLERE. PEUR. ANXIÉTÉ. Dirigent ma vie.
N'est-ce pas triste quand on y pense ? De ne pouvoir montrer seulement ses mauvais côtés. Être seulement capable de ressentir la négativité et de la partager au monde ? Le bon ne se montrant que sous la forme d'un masque que chaque putain de matin, j'enfile. Seul.e dans cette pièce, personne n'est là pour me dire que je ne souris jamais.
Pourtant, quand je sors, il y a toujours un abruti pour imiter mon rire. Si FORT. Si PUISSANT. Probablement faux. Ou juste intense car assourdi tout le reste du temps ? Je ne pourrais pas dire. Tellement souvent seul.e.
Je suis mon propre saboteur. Mes voix intérieures hurlent. Crient des chuchotement à mes oreilles pour me dire à quel point je suis mauvai.se. j'ai commencé à les croire. À les croire toutes. Creusant ce trou plus profond. Bientôt je serai couvert.e par la crasse de ce monde malade et fou.
Aidez moi à sortir de cette tombe. Rendez moi vivant.e à nouveau. Faites moi croire que je peux être heureux.se par moi-même.
Ça brûle. Mon désir de vivre. I brûle ma peau comme les gouttes lacrymales qui coulent sur mon visage. Diluant mon café chaque putain matin.
Je pleurs sur mon sort pendant que le monde ce meurt.
Mais ne sommes nous tous pas un peu comme ça ?
Ne nous rendons pas compte de la chance que nous avons, de vivre confortablement dans notre pays paisible ?
Seulement notre esprit contre nous.
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